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来源:澳门永利网上娱乐晚报 2018-05-14 11:17

整理:悠悠

心理咨询师名片

边凌涵 作家,儿童心理和教育、婚姻家庭研究者,毕业于复旦大学。著有长篇小说《彼岸·伦敦结》,散文集《日记本》《一横一竖, 一晃十年》。微信公众号:凌涵工作室,微信号:xiaoshui060

1容容约我见面,她脸上带着晶晶亮的笑容,仿佛回到了十年前我们读大学时的模样。

女友容容给我打电话,一接起来我就觉得不太对头。

果然,她说:“我离婚了。”

第一秒,我有点难过,但是下一秒,我心里竟像卸下了千斤重担,有一丝轻松的感觉。

容容和她前夫的故事,我大概是知道一些的。但离婚毕竟伤筋动骨,走出来需要时间。我们旁人都只是拐杖,她累了倚下靠下,要真正冲出迷雾,还得靠她自己。我知道这绝对不容易。

前天,容容约我见面。她化着漂漂亮亮的妆,脸上带着晶晶亮的笑容,仿佛回到了十年前我们读大学时的模样。

这才对嘛。我忍不住张开双臂给了她一个大大的拥抱。

坐下以后,容容一边轻搅着眼前的香草拿铁,一边和我低语这几年她的故事。

2 舞蹈,游泳,打球……她用了半年时间自我修复,一点一点找回原来的自己。

和大多数情侣一样,容容和前夫的爱情也沐浴过数不清的花前月下、你侬我侬。可是,生活的琐碎、矛盾的棱角,在他们婚后渐渐裸露。许多原来不在意、以为没关系的小问题,日积月累,慢慢成了浮出水面的冰山,令他们的关系几次触礁。

生活习惯的不合拍,兴趣爱好南辕北辙,沟通日益减少,尤其是有了儿子以后,两个人在养育孩子、承担责任方面的差异越来越明显。容容休完产假便回公司上班,晚上孩子哭着饿醒,她不管多累都只能起床,因为叫他是根本没反应的;让他给孩子喂个饭、换个尿布,他会借故拿着手机钻进厕所;两家大人有矛盾,他也不会从中协调,弄得她只好夹在妈妈和婆婆中间,又说道理,又赔笑脸。

容容不是没有做过挽救的努力。她看了好多有关夫妻沟通、家庭婚姻方面的书和公号文章,里面教过的那些方法,能用的她也基本都照着去做了,可是从互动结果来看,几乎毫无成效。那段时间,她充满了挫败感,心情也跌到了谷底,每天哪怕什么也不做都觉得无力、提不起精神。忙,累,加上情绪低落,容容的脾气也变得有些焦躁。她不喜欢这样的自己,可深陷泥淖般的婚姻关系,又不知如何改变。

起初两人会吵架,好歹还有语言交流,到后来,他索性不理,不管她如何寻求沟通,都采取冷暴力的方式回应。她终于心灰意冷了。

然而,当她第一次认真思考离婚的事时,仍不自觉地感到恐惧。她害怕,别人射来异样的眼光;她害怕,孩子以后在单亲家庭成长,会不会有心理阴影;她害怕,凭一己之力怎样把他抚养长大;她害怕,今后的生活该如何继续……

因此,她动摇过,犹豫过;也想过,为了孩子,或者还可以再将就一下,再抢救一下呢?直到那天,她和他因为某件事又起了口角,他甚至动手了,她心里很受伤——最后一根稻草落下,她决心不再忍受。

离婚后,容容用了半年时间自我修复,用她的话来说,是一点一点找回原来的自己。

“我都快忘了,我有多喜欢舞蹈、游泳、打球。”容容笑着说,“而且,我找到了更好的工作。”

“恭喜你,亲爱的。”我也终于完全放下心来,“可以开始新的人生旅程啦。”

离婚不是闹脾气,更不是意气用事一时冲动。这个抉择的过程必定艰难,但是必须权衡、考虑清楚。它涉及的往往不只是两个人,可能还有孩子、双方的家庭。如果夫妻双方都愿意为了这个小家再一起努力,那就不要轻言放弃。可如果生活在其中一天都是折磨,那分开也许是给彼此新的机会。不管怎样,我一直相信,我们都只能做出集合当下所有条件之后的那个最优选择。

3婚姻中的平等,不是凡事都要用根标尺来量一量。

不管表面多花里胡哨、样貌纷呈,婚姻从本质上来说,就是一场契约关系。它建立在相互尊重、相互理解、相互体贴,相互信任的基础上。既然大笔一挥签了字,那么拜托,请拿出点契约精神来好不好?

男女因为性别不同造就的社会角色差异无可厚非。但说句老实话,没有谁比谁容易,也没有谁比谁在婚姻里更应该享受高一等的地位。当男人抱怨房价飞涨工作压力山大,女人不也承担着怀胎十月家庭工作一肩挑吗?只不过相对来说,由于女人的生理构造,尤其受男主外女主内的传统观念影响,女人不自觉地会更偏向于家庭。

既画下契约为证,即有着共同的目标——一起把日子过好,由此,两个人之间协商、妥协在所难免。遇到意见相左,你让还是我让,这是一个问题。我认为,不管采取哪一种解决方式,必须恪守一条原则:以尊重、理解为前提,不以牺牲、委屈另一方为代价。

我见过一些情侣,一开始闹矛盾,女生想反正不是什么大事,忍一忍就过去了。有些女人天生带有母性光环,照顾男友起来不小心就倾向于像妈妈照顾儿子一样。可时间一长,女生难免有怨气、怒气。都是爹妈当宝一样养大的,凭啥在你这里委屈自己?

我们说婚姻中的平等,不是凡事都要用根标尺来量一量,而是权利平等、人格平等。舌头和牙齿还有打架的时候呢,重要的是,双方都有这样的意识,那就是:你在这方面让一点,我在那方面迁就一点。知道对方的好,并且像小时候储蓄一样在心里珍藏起来,万一碰到吵架,拿出来看一看,心一软,架或许就吵不起来了。得寸进尺,或者认为对方的奉献理所应当,就像一颗颗隐形的小炸弹,什么时候引信点燃就麻烦了。

人生太长了,长到谁也不能保证中途不会跑偏、不会变道。我觉得,要想两个人携手一生,首先得有一个人生活下去的能力。你看,容容也正是因为从思想上彻底放下了依赖前夫的包袱,后来又找到了理想的工作,整个人底气更足,也更自信了。

4夫妻离婚,对孩子怎样说才不会伤害到他们?

我找对象的时候,我妈、还有好些朋友,反复跟我说:除了他这个人,还要多看看他的家庭、他的父母是怎么样、如何相处的。

我们都无比清楚,父母关系对孩子的影响有多大。

我6岁时碰到过一次父母吵架,挺凶的,我爸拿起碗狠狠地砸到了地上,我妈紧接着也摔了碗,然后抱着我到房间哭。他们具体因为什么事情吵的我已经记不得了,但是,当时那种害怕、无助、惶惑、担忧的心情,我至今仍记得清清楚楚。

孩子年幼,他不可能完全弄明白事情的来龙去脉,他看到的,是父母红着脸争吵,有可能还会大打出手。小小的心灵顿失安全感,他潜意识里会觉得是自己的错让父母起争执,但又没能力去补救,于是又深感自责和忧惧。

我们总是说要给孩子安全感——其实那些被我们忽略的,有可能才是他们真正需要的。

让很多人觉得真正困难的是,夫妻离婚,要对孩子如何说才不会伤害到他们?

有些人会出于对孩子的保护,给出一些混沌的解释。可是这却让孩子更加混乱和糊涂。他们看到了父母分开,却不知问题出在哪,他们或者转向自身寻找原因,或者迁怒外界。总之,这对他们的心灵发育并没有什么好处。

我想,关键并不是在于多漂亮的言辞,而是要让孩子尽可能清楚地知道,父母分开是经过了成熟考虑之后的共同决定,他们都觉得,这样对彼此更好。这不是谁的问题,也不是谁的错。但不管怎么样,他们永远是他的父母,会永远爱他。

相信我,孩子比你想象的懂得更多。

(为保护当事人隐私,文中涉及人名等具体细节均进行了处理)

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(来源:澳门永利网上娱乐晚报  责任编辑:毛利霞)

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